Правда жизни. Часть 4.1. Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
2. Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес.
3. Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.
4. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
5. Выходные прошли хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
читать дальше6. Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
7. Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
8. В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
9. Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.
10. «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
11. - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!
12. Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а что делать, эпилепсия!
13. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!
14. Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.
15. Люди как книги: те что модные — редкостный шлак.
16. Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это же твои джинсы-то, вообще-то...
17. Рожденный ползать, везде пролезет.
18. Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом, но у меня слишком интересная жизнь.
19. Если тебя попросили что-то сделать, сделай это плохо, что бы больше не просили.
20. Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы меня четвертовать и скормить останки собакам.
21. За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду, в астрологию, в приметы, Путину...
22. Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х...ем вы сюда приперлись"?
23. Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
24. -Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
25. Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
26. Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров.
27.ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей.
28. — Он разлюбил меня.
— А ты? А ты его разлюбила?
— Я его разрубила.
29. Я развеял твой прах против ветра и понял, что дышу и чихаю тобой.
30. Когда страдаешь от одиночества — все заняты. Когда мечтаешь об одиночестве — навестят и позвонят ВСЕ!
31. Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.
32. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
33. - Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
34. Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое разводилово моего детства...
35. Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы обуваешь кеды.
36. Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
37. Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
38. Хочу чтобы каждый раз, когда я встаю с дивана, повсюду раздавались громкие аплодисменты.
39. Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
40. Преступники в тюрьмах живут за счёт государства.
Дети в школах едят за деньги родителей.
Россия...
41. - Как выходные?
- Их... их больше нет!
42. Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.
43. Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
44. Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
45. Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!
46. - Кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
47.- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
48. — жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"
49. Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
50.— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.