07.06.2013 в 12:39

Пишет  З. ГорынычЪ:

---

06.06.2013 в 16:04

Пишет  +Kladbische+:

Последняя печать

Посвящается всем невинно пострадавшим от Почты России.


Мор припарковал свой заляпанный грязью байк под окнами старой хрущевки, рядом с еще тремя двухколесными. На лавочке перед подъездом сидели пацанчики. Один громко щелкал семечки и плевал ими перед собой, второй пил «ягу».
- Крутая бибика! – сказал «яга», отрыгнув. – Только цвет какой-то дурацкий.
- Что не так с цветом? – Мор обернулся.
- Та… бледный какой-то. Перекрась! – он загыгыкал. – Слыш, а ты чё лысый? Скин что ли? – пацанчик кинул Мору «зигу»: - Тогда слава России!
Всадник вздохнул, нашарил в кармане ключи и толкнул дверь в пахнущий плесенью подъезд.
Какие-то малолетние ублюдки снова нацарапали на стене у двери – на этот раз перевернутый крест и «хачи суки». Звонок выжгли еще на той неделе, пришлось стучать.

Дверь открыл Голод. Мотнул головой, убирая длинные черные патлы с лица. Ну вот, снова что-то жует, как обычно. Он отступил к вешалке, пропуская Мора, и поинтересовался, не принес ли тот чего пожрать. Из глубины квартиры доносились звуки ссоры.
Голод молча смотрел, как брат снимает ботинки. Он был очень худой, и всё время, не переставая, простужено шмыгал носом. Потом сказал:
- У Чумы истерика.
Его слова немедля подтвердил звон разбитой вазы и отборный мат.
- Опять? – Мор положил на кухне пакет с едой. Тощий Голод тут же выудил оттуда дешевую сосиску, снял с нее целлофан и жадно откусил половину.
- Мгу. – Задумчиво проговорил он. – Уже ведь лето почти.

Мор прошел в комнату. Война мрачно сидел в продавленном кресле под побитым молью гобеленом с пастушками. Руки он сложил на груди, иногда, правда, расцеплял их, когда белобрысый брат со своей истерикой подходил слишком близко. В окно бил пронзительный солнечный свет.
- Ты идиот! – орал Чума. – Только ты, говно, мог додуматься послать последнюю печать! Последнюю, сука, печать! Из Тибета! Почтой! Обычной!!! Ты о чем думал?
Рыжий Война, обычно взрывной и наглый, уже вторую неделю безуспешно пытался выйти из запоя, отчего стал тихим и вялым.
- А чем мне было отправлять? Это же, блядь, Тибет! Что нашел, тем и отправил. С собой везти было палево, я тебе пятьсот раз говорил. Антиквариат же!
- ЕМС-ом надо было! Дебил!!! – Чума взял из серванта щербатую чашку с красной гвоздикой и надписью «Первомай – праздник труда!», посмотрел на нее внимательно и швырнул в стену, прямо в пастушек. Война пригнулся и поморщился от громкого звука. Стряхнул с плеча осколки первомая. – Ты понимаешь, что из-за тебя мы все сроки просрали? Вот посмотри в окно. Давай, давай! Что ты там видишь?
- Дерево, – буркнул Война.
- Ты сам дерево! – заорал Чума. – Там почти лето, дебил! Лето! Там уже полгода не должно быть вообще нихера! Где печать, сука? Где???
- А хуле ты на меня орешь! – Война не выдержал и тоже заорал. – Ты у Почты России спроси, где! Где в мае посылка, которая должна была прийти в начале декабря!
Чума громко задышал, взял с полки еще одну чашку, чтобы бросить в Войну. Потом вдруг успокоился.
- Ладно, – сказал он сам себе. – Ладно. Мы подождем еще немного. Еще чуть-чуть. Не может же посылка идти вечно. Скоро всё это закончится. Всё это, – он обвел взглядом комнату хрущевки, остановился на желтом пятне в углу у потолка. – Всё это скоро кончится.
Мор, который до сих пор стоял в дверном проеме и молчал, достал из заднего кармана газету. Развернул, бросил на журнальный столик перед Войной. На передовице была фотография и крупные буквы «Сгорел склад Почты России». Какое-то время в воздухе висела звенящая тишина, которую нарушал только навязчивый звук дрели из соседней квартиры.
- Н-но, может… – Война, наконец, поднял на брата полный надежды взгляд. Лысый отрицательно покачал головой.
- Пацаны, я пельменей сварил! – крикнул Голод из кухни. – Кто-нибудь хочет?
Чума, который так и стоял с чашкой в руках, осел на пол и разрыдался, как ребенок.

---

07.06.2013 в 00:19

Пишет  Чудо кошачьего племени:

04.06.2013 в 13:24

Пишет  Авдотья Прасковьевна:

В гранит!

08.01.2013 в 16:35

Пишет  Tilary:

Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".


• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович

---

Люди которые любят Бродского, вы так приятны, добры и понятны,
Люди которые любят Бродского, вы так приемственно невероятны
Я бы хотел бы чтобы больше вас было, больше добра должны быть на свете
Чтобы песнь мира о вас не забыла, думая о следующем своём куплете

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Введите "atari breakout" в Google Картинки и нажмите Поиск.
увидите интересное)

---

топ обычных изобретений которые так или иначе вошли в нашу жизнь

1900 год Скрепки для бумаг – Иоханн Ваалер, Норвегия
1900 год Звуковое кино – Леон Гомон, Франция
1900 год Дирижабль – Фердинанд фон Цеппелин – немецкий конструктор дирижаблей
1901 год Безопасная бритва – Кинг Кемл Жиллетт, американский торговец
1903 год Орвилл и Уилбер Райт – американские инженеры, совершившие первый полет на самолете
1903 год Цветные мелки – “Крайола”, США
1904 год Диод – Джон Амброз Флеминг, британский инженер-электрик
1906 год Пианола-автомат – “Автоматик Машинери энд тул компани”, США
1906 год Перьевая ручка – Славолюб Пенкала, сербский изобретатель
1907 год Стиральная машина – Алва Дж. Фишер
1908 год Сборочный конвейер – Генри Форд, американский инженер
1908 год Счетчик Гейгера – немецкий физик Ханс Гейгер и В. Мюллер изобрели прибор для обнаружения и измерения радиоактивности
1909 год Луи Блерио – французский инжнер, совершил перелет над Ла-Маншем
1909 год Роберт Эдвин Пири – американский исследователь, вервые достигший Северного полюса
1910 год Альфред Вегенер – немецкий геофизик, автор теории континентального дрейфа
1910 год Миксер – Джордж Смит и Фред Озиус, США
1911 год Руаль Амундсен – норвежский исследователь, первый достиг Южного полюса
1912 год Роберт Фалькон Скотт – британский военный офицер, вторым достиг Южного полюса
1912 год Рефлектор – “Беллинг Ко”, США
1913 год Автопилот – Элмер Спири (США)
1915 год Противогаз – Фриц Хабер, немецкий химик
1915 год Картонные молочные пакеты – Ван Вормер – США
1915 год Жаростойкая стеклянная посуда – “Пирекс Корнинг Гласс Уоркс”, США
1916 год Микрофон – США
1916 год Танк – Уильям Триттон, британский конструктор
1917 год Электрические фонарики для елки – Альберт Садакка, американец испанского происхождения
1917 год Шоковая терапия – Великобритания
1920 год Фен – “Расин Юниверсал мотор компани”, США
1921 год Альберт Эйнштейн – американский физик, родом из Германии, сформулировал теорию относительности
1921 год Детектор лжи – Джон А. Ларсен (США)
1921 год Тостер – Чарлльз Страйт (США)
1924 год Лейкопластырь – Джозефина Диксон, США
1926 год Черно-белый телевизор – Джон Логи Байрд, шотландский изобретатель
1927 год Аппарат искусственного дыхания – Филипп Дринкер, американский исследователь в области медицины
1928 год Пенициллин – первый антибиотик, открытый Александром Флемингом, шотландским бактериологом
1928 год Жевательная резинка – Уолтер Е. Димер, США
1929 год Йо-Йо – Педро Флорес, Филиппины
1930 год Многоэтажная стоянка – Париж, Франция 1930 год Электронные часы – Пенвуд Нумекрон
1930 год Липкая лента – Ричард Дрю, США
1930 год Замороженные полуфабрикаты – Кларенс Бирсей, США
Около 1930 года Бюстгалтер
1932 год Счетчик на стоянке – Карлтон Маги, американский изобретатель
1932 год Электрическая гитара – Адольфус Рикенбакет, США
1933 — 1935 годы Радар – Рудольф Кюнхолд и Роберт Ватсон-Ватт
1934 год Нейлоновые чулки – Уоллес Хьюм Каротерс, американский химик
1936 год Продовольственные корзины и тележки – Силван Голдмен и Фред Янг, США
1938 год Копировальная машина – Честер Карсон, американский юрист, способствовала развитию ксерографии
1938 год Шариковая ручка – Ласло Биро
1939 год ДДТ – Поль Мюллер и Вейсманн – Швейцария
1940 год Мобильный телефон – “Белл Телефон Лабораториес”, США
1943 год Акваланг – Жак-Ив Кусто, французский океанограф
1946 год Электронный компьютер – Джон Преспер Эккерт и Джон Моукли, США
1946 год Микроволновая печь – Перси Лебарон Спенсер, США
1948 год Проигрыватель – “Си-Би-Эс Корпорейшн”, США
1949 год, 10 января Начнается выпуск – виниловых записей
Фирма RCA – 45 оборотов в минуту
Фирма Columbia – 33, 3 оборота в минуту
1950 год Дистанционное упавление – “Зенит Электроник Корпорейшн”, США
1950 год Кредитная карта – Ральф Шнейдер, США
1951 год Жидкая бумага – Бетт Несмит Грехем, США
1952 год Резиновые перчатки – Великобритания
1954 год Транзисторное радио – “Ридженси Электроникс”, США
1955 год Конструктор Лего – Оле Кирк Кристиансен, Дания
1956 год Контактные линзы, США
1957 год Ультразвук – профессор Ян Дональд, Шотландия
1957 год Вивиан Эрнест Фучс – первым пересек Антарктиду
1958 год Кукла Барби – Руд Хандлер, США
1958 год Хула-Хуп – Ричард П. Ниир и Артур Мелвин, американские изобретатели
1959 год Микрочип – Джек Килби, США
1959 год Корабль на воздушной подушке – Кристофер Кокерелл, британский инженер
1960 год Лазер – Теодор Майман, американский физик
1961 год Космический корабль Шаттл, США
1961 год Алан Бартлетт Шепард – первый американец, коорый отправился в космос на борту капсулы “Фридом- 7”
1961 год Юрий Алексеевич Гагарин – русский космонавт, первый человек в космосе
1962 год Джон Хершел Гленн мл. – первый американец, облетевший вокруг Земли
1962 год Промышленные роботы – “Унимейшн”, США
1963 год Кассетный магнитофон – “Филлипс”, Нидерланды
1964 год Скоростной поезд – Япония
1965 год Виртуальная реальность – Иван Слахерленд, американский ученый, специалист по компьютерным технологиям
1968 год Компьютерная мышь – Дуглас Энгельбарт
1969 год Первые люди. ступившие на Луну – американские астронавты Нейл Армстронг и Эдвин Олдрин
1970 год Искусственное сердце – Роберт К. Ярвик, США
1970 год Пожарная сигнализация – “Питвей Корпорейшн”, США
1971 год Бронежилет – Стефани Кволек, американский химик, придумавший фибру
1972 год Компьютерные игры – Нолан Бушнелл, США
1973 год Вобот, первый человекоподобный робот – Япония
1977 год Интернет – Винтон Серф, США
1978 год Персональный компьютер – Стивен Джобс и Стефан Возняк
1979 год Аудиоплейер – “Сони”, Япония
1980 год Кубик Рубика – венгерский профессор Эрно Рубик
1981 год Видеокамера – “Сони”, Япония
1981 год Компакт-диск – Япония и Нидерланды
1983 год Спутниковое телевидение – “Ю-Ес Сателлит Коммьюникейшн инк”, США
1988 год Подушки безопасности – “Тойота”, Япония
1980-е годы Портативный компьютер – Клив Сиклайр, Великобритания
1998 год “Мэд Дог 2”, автомобиль на солнечных батареях – Великобритания

---

и да, я таки покатался на роликах)
два раза вступал в близкий контакт с асфальтом , вроде бы вспомнил как тормозить лыжным способом, но даже на согнутых ногах через разные бугорки фигово очень перекатываюсь
а в целом норм

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ О___О

А88еть, я слушаю Бибера %))
Генриха Игнаца Франц фон Бибера xDDD

я удивлён тому, что не слышал про него в музыкальной школе, его музыка и скрипичные партии просто великолепны и то что он родился раньше Вивальди, вообще странно что о нём не говорят!

---

мой уже почти любимый Брродский

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще
Перейти через площадь.
Слепые живут наощупь,
Трогая мир руками,
Не зная света и тени
И ощущая камни:
Из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины. Дети. Деньги.
Поэтому несокрушимые,
Лучше обойти стены.
А музыка - в них упрётся.
Музыку поглотят камни.
И музыка умрёт в них,
Захватанная руками.
Итак, всё как и прежде:
Сомнения, боль, надежды.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.
Так, значит, слепым - проще...
Слепой идёт через площадь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сегодня я посмотрел Дом Солнца)
это очень хороший фильм и я рекомендую его к просмотру всем людям))))
пока ^_^

---

Бездействие бессмысленно и вредно.
Встань, человек, усталость отведи
И, с мужеством, которое победно

Влечет к борьбе, вослед за мной иди,
Покуда не иссякла сила в теле,
Туда, где ждёт награда впереди.

---

21.05.2013 в 16:50

Пишет  Taho:

Мир не без добрых людей
19-летний студент из Казахстана Аркадий Моряхин взорвал интернет, выложив на YouTube нарезку из видеорегистраторов, где водители на дороге помогают людям, оказавшимся в сложной ситуации.

Видео до слез растрогало блогеров из разных точек земного шара. Количество "лайков", оставленных пользователями, уже достигло отметки в 55 000, а посмотрели видео более 4 млн пользователей.

Русские, американцы, европейцы и жители многих других стран признались в комментариях, что до глубины души тронуты поступками героев ролика.

"Мир не без добрых людей. Наверное, мы добра лет сто не видели, поэтому от такого чуда слезы наворачиваются на глаза", - делится эмоциями девушка под ником Алиса.

Свою безумную популярность сам 19-летний студент объясняет так: "Мне кажется, я сломал систему. Везде ДТП, драки, танки на дорогах и многое другое. А видео такого рода вовсе нет".

Аркадий собрал ролики, найденные в интернете в одно видео, подобрал точный саундтрек и загрузил на YouTube. По словам парня, с первого раза получилось не очень, поэтому ему пришлось несколько раз все переделывать и немного изменить.

Примечательно, что казахстанской интернет-звезде уже сделал заманчивое предложение один американский канал, но автор ролика ответа пока не дал.

---

27.05.2013 в 06:31

Пишет  .Анри:

25.05.2013 в 00:56

Пишет  ~Талисман~:

я не в курсе, но оно ЛОЛ! )))))))))

от  Olga Veresk:

Иллюстрации к Космобиолухам и Космоэколухам

++ много улыбок ++

Автор

---

Получить свою карту

---

Что за хрень о.0

Получить свою карту

---

Лучше кукла, которая помогает сбываьтья мечтам людей, чем герой, который не оправдывает людские надежды. (С) Майор Ghost in the Shell
Мне заказали куклу

это интересно

---

Как в старом сатирическом анекдоте:
- Ой, на вас муха сидит о.0
- Чтоооо?!? ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ МЕНЯ ГОВНОМ НАЗЫВАТЬ?

Почему-то многие люди любят вести себя как второй оппонент в данном примере

---

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.

Чарльз Диккенс